在家庭如何把握教育孩子的度，教育严厉与随意之间,也存在一个中间点,它既能让孩子觉得安全,同时又能让孩子展现和认识自己的力量。这个中间点就是在家庭生活中,经常温和却坚定有力地给孩子合理的限制。
没有规矩不成方圆经常有家长议论,教育孩子是严厉好还是随意好。我觉得,严厉和随意都不好。
严厉是家长对孩子的过度控制,它会让孩子感到挫折,认为自己毫无能力,造成孩子消极、被动、依赖的心理严重;或者导致孩子倔强、反抗,用一些破坏性的方式发泄自己的不满。
父母如果对孩子过于顺从,过于随孩子的意,则又会产生另一类问题。这样的孩子逐渐会认识到父母在教育上的软弱,他们不但会产生一种不安全感,同时,还会认为自己具有无上的权威,认为自己有能力“控制”或要挟父母。父母的行为稍不合他们的心意,就被看成是对他们的冒犯和威胁。这样的孩子容易在家庭中制造父母的麻烦,在社会上很可能是一个失败者,要么到处碰壁,要么完全顺从。
中国人讲究中庸之道,在家庭如何把握教育孩子的度，教育严厉与随意之间,也存在一个中间点,它既能让孩子觉得安全,同时又能让孩子展现和认识自己的力量。这个中间点就是在家庭生活中,经常温和却坚定有力地给孩子合理的限制。
设限要合理,教育要有度许多家长不给自己的孩子设定界限,孩子爱干什么干什么,想要什么就给什么,看似疼爱孩子,实际上,这是家长在用爱的名义让孩子窒息。溺爱是家长对孩子伤害最大的行动之一。当孩子的愿望实现得太容易时,他们会认为这是应该的,慢慢地,他们会觉得任何索取都是天经地义的事情。懂得爱孩子的家长,他们会给孩子设立界线,让孩子品尝自己行为的后果,或苦涩,或甜蜜。当然,这种限制必须是合理的、真实的,而不能只是嘴上说说而已。
很多家长常常高估孩子的能力,认为父母一说,孩子们就会记住家长的训诫,会体谅父母的心,等等。他们想当然地认为孩子会怎么样怎么样,但孩子的行动常常在父母的预料之外,这使得家长很生气,气愤中,不合理的限制就出来了:“我给你讲过多少次了,晚上要按时回家。今天你又回来晚了。从今以后,晚上你再也不能出这个家门了。”
设立限制不应是情绪冲动的结果,它应当是一个充分运用家长智慧、经验和爱心的过程。家长在给孩子制定要求时,要提前预测可能发生的问题、孩子可能的行动,以及可能出现的结果。通过要求和限制,避免危险性过强的因素,然后让孩子“自食其果”———对自己的行为负责,增长自己的能力。例如,为孩子设定回家的时间就是这样一个好机会,如果运用得当,可以增强孩子对环境的控制感和自信。“儿子,你今天晚上有事要耽误回家吗?”“没有,不会有什么事情的。”“那好,我希望你能准时回家。如果有什么事情耽误你按时回家,你要及时给我打电话;如果你不打电话却回家晚了,那你这几天的晚上都待在家里不许出去。”
在这里,所有的条件都给孩子讲清楚了,如果孩子仍然比规定的时间回来得晚,家长切莫生气,只需友好而又坚定地对孩子说:“孩子,我很遗憾你这么做,不过我尊重你的决定,但你这个星期剩下的几天都不能在晚上出去了。”这时孩子可能还会感到困惑,他可能会反驳:“妈妈,我不明白,怎么是我的决定?”这时你可以告诉他(或她):“我们已经说好了,你可以出去,但必须按时回家。你明明答应了,却违反了你作出的承诺,那你就决定了这个星期都待在家里。”这个例子让我们看到,明确合理的并且得到严格执行的限制或规定会成为孩子学习自我控制的良好机会。注意,父母这个时候不要说出一些带有情绪性的话,如:“你答应得很好,为什么这么不负责任?既然你这么不负责任,那你就要接受对你的惩罚。”这些话不仅没有什么说服效果,反而让孩子把限制理解成父母强加给自己的惩罚,从而把这个很好的培养孩子自控能力的机会给葬送了。
再比如,有的家长恼怒地说:“好了,你这个小笨蛋,你这周就在家里待着吧。我再也不会让你出去了。”尽管犯了错,孩子却会觉得自己是父母暴怒的牺牲品,好像成了无能为力的无辜者。
设限的几条原则家长在给孩子设立规定和限制时一定要经过深思熟虑,不能情绪冲动、脑子一热地想当然。家长可以回想一下,有多少次给孩子设立了限制,可自己都不把它当真;有多少次威胁孩子要怎么样,但从来不会付诸行动。家长可能不会意识到,正是他们自己的行为和言语鼓励了孩子反抗。
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